Figassassina

Ho svaccato.

E l’Aids mi fa una paura fottuta. Non per via della morte, ché di quella non me ne frega un cazzo, e nemmeno per la specie che mi ha fatto Tom Hanks in Philadelphia. Il fatto è che se anche non ho paura di morire sono troppo vigliacco per suicidarmi prima di perdere i capelli, i denti o l’erezione. Eppoi dicono che chi ha l’Aids può morire persino di raffreddore: ve l’immaginate la figura di merda se muoio per un raffreddore? (Di che cosa è morto Ray? Non lo so: ha starnutito e poi ha chiuso gli occhi) No, no. Se proprio devo, voglio morire in battaglia. Magari durante l’orgasmo: passare da un paradiso all’altro, tipo.

Uso le precauzioni, tutte quelle esistenti tranne ovviamente la castità e la vasectomia, epperò se una ha fatto i test per l’HIV e si è portata dietro il certificato allora faccio a meno del cappuccio (ma non rinuncio per questo al coito interrotto, ché il facial mi fa impazzire).
Ché uno con una malattia degenerativa che li campa a fare gli ultimi giorni della sua vita! E uno che sa che settimana dopo settimana un nuovo cesso di grana gli infiammerà l’esistenza non pensa al suicidio?!
Io ci penserei, se mi pigliassi l’Aids.
O perdessi un braccio, un’anca o – DIONONVOGLIAMAI! – il cazzo.
No, in casi del genere ci vorrebbe il suicidio.
Ci starebbe.
Ci penserei eccome se ci penserei ma, dicevo, sono un cazzodivigliacco e non ci riuscirei. E non per me, ma per tutti quei pensieri che ti vengono prima di fare un gesto del genere. Io non credo in Dio, in nessun dio pallonaro possibile, ma so che alla fine della vita uno si caga sotto. O meglio, alla fine innaturale della vita. Ché se muoio di vecchiaia ‘sti cazzi: mi sono goduto settant’anni o più di scopereccio e tanti saluti. Ma se muoio oggi, o se muoio domani?
Fanculo di una vacca troia se non me la faccio addosso.

Poi, sai, tu puoi essere duro quanto figa vuoi ma, eccheccazzo: suicidarsi è una cosa grossa. Una decisione importante. Ti viene il dubbio, tipo, se lo faccio e poi scopro che l’inferno esiste?
(se non altro le troie starebbero lì ad aspettarmi a gambe aperte…)
Più che altro però è il gesto. È la cazzo di storia del premere il grilletto, piantarsi un coltello nella gola, tagliarsi le vene… Il dolore. La vita che ti abbandona lentamente come svenire ma più… definitivo.
No, non è neanche questo.
Forse è che se mi piglio l’Aids poi potrebbero non lasciarmelo fare, uccidermi dico.
Cazzo di eutanasia ancora è un reato.
Potrebbero capire che voglio farlo e mettermi la camicia di forza, tenermi sotto controllo, rinchiudermi in una stanza asettica a ingurgitare minestrina con una cannuccia di carta biodegradabile e…
Sto impazzendo.
Stasera doppia razione di prozac e lunedì mattina test del HIV.

Gente, questa è stata una settimana dimmerda. E tutto per un cazzo di preservativo bucato. Tutto per una troia conosciuta a una mostra di Renoir. Tutto per questa cazzo di posizione nuova con cui ero in fissa da un po’.
Tutto perché, proprio: non riesco a dir di no alla bernarna.