Festa dimmerda

Pasqua. Festa. Tutti buoni, felici, tirati. Tutti buffoni che mettono su la giacca migliore, la gonna più fica, la pettinatura alla moda. Infelici, dico io. Buffoni, infelici ed ipocriti del cazzo. Bacetti, strette di mano ed auguri “mi raccomando anche a casa”.
Ma vaffanculo, cazzoni rottinculo.
Il bonsai infilatevelo su per il retto a ripulirvi l’intestino dai vermi. Idioti.

Mi state sulle palle tutti, sapete, quando vi piazzate davanti con quel sorriso beone come se Pasqua o Natale fossero la passera più bagnata che avete mai visto leccato. Sorriso a trentadue denti e occhioni dolci da ricchione carente d’affetto. Cerco di smarcarmi ma mi seguite, intercettate, vi scambiate informazioni del tipo l’ho visto andare di là, stava scendendo le scale, è appena entrato nel bar lì di fronte. Spioni dimmerda. Vi odio. E poi vi devo dire: grazie, anche a te, sì, salutami i tuoi, la ragazza, la nonna, quella troia di tua sorella…

Pasqua. E Natale. E Capodanno. Sono quei giorni in cui me ne starei volentieri a casa a dormire ed a spaccarmi di pugnette davanti ad un film di lesbiche. Niente cazzi per una volta: solo il mio. E litri e litri di sperma fino a svenire e riprendere i sensi che è già martedì, ch’è già Santo Stefano, ch’è già un altr’anno merdoso.

Stamattina esco perché devo comprare le paste. Sono un mantenuto, ricordate, quindi devo guadagnarmi il mantenimento. Cerco di non prendere quelle vie più frequentate dalla gente che mi conosce ma con il lavoro che faccio mi riconoscono ovunque, almeno nella zona, ed appena giro l’angolo ecco Yaris-due, bianchissimo, sbronzato come un cammello gonfio d’acqua e tutto imbellettato che nemmeno i brufoloni si vedono più. Dico: stronzo, che fai. E lui nemmeno mi risponde: subito mi mette le mani attorno al collo e mi bacia, buona pasqua, bacio bacio, frocio frocio. E io a questo qua gli voglio pure bene, ché è un mio amico del cazzo, un socio anzi, ma quando fa la checca gli spingerei su per il culo tutto un aspirapolvere per poi risucchiargli via l’anima checca che gli hanno rifilato trent’anni fa. Mi smarco, con la scusa che ho fretta, e dribblo Seicento Edizione Centenario con una stronzata del tipo, ehi, ciao bello, sei ancora qui tra mezzora, mo torno. Davanti alla pasticceria però mi aspetta Squab, l’unico essere umano capace di andare in giro alla sua età su quella vomitevole imitazione di un motorino. Sua sorella però ha una bella quinta, perciò gli lavo un po’ la faccia e ricevo gli auguri, rilanciandoli a lui ed alla fregna della sorellina. Poi baciami il culo e me ne vado.

Il pranzo: due coglioni grandi come lampioni e pronti a esplodere su un giornalino qualsiasi. Mi chiudo in bagno due minuti con Panorama, un vecchio numero, con questa ficona in copertina di cui ignoro il nome e del cui nome, a dire il vero, non me ne frega una mazza. Dopo una trentina di colpi ed un’unica, immensa eiaculazione, il giornale è buono solo da buttare.

Ho dormito per tutto il pomeriggio, mi sono alzato per cacare e poi di nuovo a letto. Ora sto qui a scrivere uno stramaledettissimo secondo post che, non ho voglia di rileggerlo ma, lo so, farà schifo al cazzo.

Ad ogni modo, buona pasquetta scopereccia a tutti voi.
Ray