Classe A

Dunque, piacere, io sono Ray: di professione faccio il mantenuto (ma non vi dirò mai chi mi mantiene), ed ho un unico hobby, il sesso. Il sesso in qualunque forma o espressione, di qualunque età o misura; basta che sia femmina, diciamo, ma senza esagerare. Sono stato con ragazze strafiche, oche giulive o anche quarantenni così così, e un paio di volte all’anno ho volato anche più in basso (a Natale e a Pasqua, per intenderci, quando cioè è periodo di buone azioni). Una volta mi sono persino imbarcato in una storia seria: tipo che ho leccato la stessa fica per una quindicina di giorni. Esperienza che non era destinata a funzionare ma che costituisce un pericoloso precedente.

Amo le chat quasi quanto i luoghi d’acchiappo concreti, e frequento quotidianamente Facebook e Badoo. Si tromba che è una bellezza, e si evitano tutti quei fastidiosi pre-preliminari che rubano solo tempo al sesso. Un minicorteggiamento fasullo, tanto per non essere troppo squallidi, e poi subito a letto. Della serie: minimo sforzo, massimo rendimento.
Per esempio la tipa che ho conosciuto lunedì scorso, una Classe A tutta occhioni dolci e labbra da pompino. Ci ho chiacchierato per un paio di giorni in webcam e poi, dato che giovedì non aveva nulla da fare, siamo usciti. Ci siamo visti al Gallo, abbiamo mangiato una pizza (il massimo che posso permettermi di questi tempi), abbiamo fatto una passeggiata a Campo dei Fiori e una puntatina a Piazza Navona. Infine siamo filati diritti a casa mia.
Ho una discreta chiacchiera e gli attimi di silenzio sono l’ultima delle mie preoccupazioni. Certo, se solo non avesse guidato di merda avrei potuto concentrarmi un po’ di più sul discorso e un po’ meno sulla strada. Comunque, siamo giunti a destinazione sani e salvi.
Apro la porta del mio appartamento, metto su un cd a cazzo e lei, guarda il caso, dice che è il suo gruppo preferito. Peccato che si tratta di un cantautore ma, come si dice: dettagli. Beviamo qualcosa, ci sediamo fianco a fianco sul sofà e le accarezzo i capelli. Come da copione, lei parte con le solite stronzate: mi dice che, insomma, non devi fraintendermi, non sono così con tutti, solo che tu sembri diverso
(ma da chi? e da quanti, soprattutto?!)
e mi ispiri fiducia… Sei un bravo ragazzo, vero?
(come no)
O devo preoccuparmi?...
Io a questo punto schiaccio il pulsante con la scritta play qui nella parte di cervello più scazzata e professo la mia consueta, collaudatissima arringa: mettiamola così, carina, ormai il dado è tratto, ed è inutile preoccuparsi, ché se sono un farabutto tu stai per essere stuprata, se non lo sono me la dai di tua spontanea volontà. Entrambi i casi prevedono che infilerò il mio uccello dentro di te.

Il senso, voglio dire, è che: alle donne piace il cazzo tanto quanto all’uomo piace la fica (chi non è d’accordo è uno sfigato, oppure è solo frocio), solo che per le donne è preferibile avere una copertura. Quindi, giovedì sera, mi sono scopato una Classe A culona e brava solo a spompinare. Ho provato a profanarla ma le sue natiche, cazzo, erano talmente grandi che nemmeno con una scorreggia orientativa le avrei trovato il buco del culo! Ho provato a infilare un braccio, tra quelle due… presse gommose, ma dopo vari tentativi l’ho ritirato fuori tutto sudato e formicolante. E grazie al Cielo s’era fatta un bidet prima di uscire.
Di bocca però, ve l’ho già anticipato, ci sapeva fare, e le palle, quelle me le sono svuotate. Cosa sempre buona e giusta.
Per quanto riguarda il ritorno, non le ho manco dovuto pagare il taxi (le scelgo sempre automunite apposta), e lei ha sgambettato fuori dal condominio come tutte le altre: felice, ballonzolante ed straordinariamente anonima.
Se qualcuna di voi vi si riconosce sappiate che sono tutte palle. E comunque non ho fatto nomi.

...

Ok, vi lascio. Vado a fare un giro, c’è un po’ di pelo che fa la fila nel locale qua sotto. Magari domani vi racconto. Ci vediamo da queste parti.

Buona fottutissima notte,
Ray.